The Vago Chronicles 01

Y qué saga se viene por favor!! y vamos por más eh? que a la hora de hablar boludeces no hay como juntarse con los enfermos que tengo de compañeros! xD
bue... como soy (un ignorante) nuevo en esto y no sé usar una bendita opción de Blog (seee ya se lo que piensan, mucha tecnologia para el jubilao de mierda este!!) voy a improvisar la nota un poco...


Empiezo con una historia que nos va a poner tristes a todos los que orgullosamente nos pusimos alguna vez la camiseta del Tulio y nos sentimos uno de Lo Vago (que piola o no!).
La historia sucede en los suburbios de Ciudad Trágica, en los años Del Único, y protagonista de nuestra historia (ver cronología del vago contemporáneo), cuando 2 amigos inseparables -más bien un payo hemafrodita, salido del mismo huevo que el cantante de Tekila Hotel y de otros seres que explicaré ampliamente en futuros posteos, destinado a ser el nuestro Rey entre los mortales, y su esclavo sexual bautizado como "Facha"- miembros fundadores de la Sociedad de Lo Vago ("por y para lo vago"), se dirigían hacia El Portal, hogar de engendros con un cerebro que involuciona a medida que sus chupines se le pegan a la entrepierna, proporcionándoles sofisticados y complejos bailes exóticos que harían llorar hasta al ser menos racional del planeta.

En fin, al ingresar a esta extraña dimensión, caminaron y cantaron por horas como cavernicolas en celo por todo el lugar, hasta que se acabaron las canciones del Dk. Se cruzaron a dos trabas y se acordaron de la misión sagrada que querían realizar: demostrarle al mundo su fraterna (homosexualidad) amistad. En ese momento, apareció de la nada una tienda que vendía jeans usados talle CP (por Casi Primates), justo lo que buscaban...

Picante: ¡chango! so tarao no? que no ve que dice "ya nos vamos" compremos antes de que piren los uras estos!

Facha: No, pechemo como los puma! lo agarramo adentro y lo hagamo pingo!

Una vieja que justo pasaba: Ay estos pendejos sucios! Como hablan cogetudeces la manga de conchudos!!!

Después de 3 fatalitys seguidas, la vieja salió arrastrándose asombrada por el nivel de (pelotudez) agresividad de los choros estos.

Picante: Una meno compadre!

Facha: jaijujarajeju (véase Risa Deforme), qué piola que sos hermano! Algun dia quiero ser como vos!

Picante: Callate ura!y abri la puerta, que no veo la hora de comprame el yor pa mostrarle a la minita!!!

Facha: EEHEEE!!! PALOOOMA PALOOOMA (se desconfigura y empieza a gritar sin sentido).

Luego de darse cuenta que había que girar la manija para abrir la puerta (complejo proceso que les llevó varios días de práctica), entraron al local y se dirigieron balanceándose como orangutanes estreñidos hacia el mostrador...

Facha: doña! mande 2 con aderezo y tambien con mayonesa y mostazaa!!!

En aquel instante, recibió de Picante las tres (patadas) cosas más felices de su vida, produciéndole multiples orgasmos y perdiendo un par de neuronas màs.

Picante: so tarao no? ya comimo hace dos segundo culiao!

Su compañero, todavía con lágrimas medio aturdido por el excitante dolor, sólo respondía con gemidos (un lenguaje no muy diferente al que usualmente recurre).

Picante: vieja! no mande nada que ya lastramo!

Cecilia (chica del mostrador): emmmmm chicos... (armándose ocn toda la paciencia del universo) acá vendemos bermudas, no comida.

Picante: Ahhh cierto! jaja que culiao! no me acordaba xD

Facha: ma despacio con mi (marido) amigo no? un solo cuetazo le vamo a da acá lo vago!

Picante: Shhh gil! si la matamo quien pingo nos va a vende lo pantalone ah? ve que so salame!?

Facha: disculpame choro! se me hace que necesito una buena kgada pa aprende que no!

Picante: la dejemo pa despue...

Así, siguieron hablando en su propio idioma (o como se llame esa mierda) y se compraron las bermudas. La de Picante decía "Indio" y tenía una flecha que se insertaba justo en la raya de atrás, y la de Facha a ver si adivinan lo que decía!!! (seee justo eso!) con corazoncitos en las dos nalgas.

Desde ese día, nuestro facha querido (?) ... (perdón... me re flashé con tanta belleza en su cara) no se volvió a quitar el pantalón. Más tarde, se enteró de que Picantillo guardaba en su placard la bermuda sin estrenar...

Facha: eh boludo xq no te pones el yor?

Repicante: no chango! ta fiero! ahora la onda son los capri del santo!

Esa fue la última vez que supimos del chabón (el apodo se le perdió junto con su identidad, sus ganas de vivir y su dignid... bue la djeemos ahí).

Desesperado, intentó complacer a su íntimo amigo comprándole un desodorante más caro que él mismo (valía dos pesos) con toodfs los ahorros de su vida, y se lo dejó secretamente en la mochila del colegio.

Al otro día, los dema vago, celosos y enojados por semejante regalo, lo sacaron antes de que Repicante se enterara y lo gastaron para tapar un poco un pedo que se tiró Risotas en la hora de matemáticas (y sí! hay que ser sorete para cagarse así!!)

El ex facha (ya a estas alturas demacrado por los fármacos baratos que consumía en su depresión) que veía todo desde el patio, en un ataque de rabia, alzó un bulto de Don Bosco para destrozarlo, pero sus brazos no resistieron el peso, y la piedra le cayó en la cabeza.

Un triste final para un chico que lo único que pedá era que le peguen cada tanto para ser feliz y sentirse realizado por sus (ignorancia) brillantes ideas.

Si después de esto, no te dan ganas de partirle la cabeza a tu hermanito, es porque verdaderamente NO tenés corazón!!

pd: luego de años de autopsia, encontraron el cerebro de fachita... al parecer, sin usar y con fecha de vencimiento para junio del '94.

En el proximo capítulo:

una inesperada llamada de un ser de vaya a ser qué parte de la galaxia que se lamenta por la vida de mierda que lleva...

IMPERDIBLE!!!!!!!!!!!!! PUEBLA PUEBLAAAA!!!!!!

Los saluda, Polvorón